一番嫌いな季節、梅雨
考えてみたらネットの友だちには私基本的にわざわざ連絡しないから、私の人生に何が起きてるかの報告みたいなものはこの日記ですることになってるんだな。いつも読了報告ほんとに嬉しいです。ありがと〜！(超私信)
昨日の夜大急ぎで書いたからいろんなこと書いてなくて、まあそれはもうどんだけ日記長引くねんって感じだからそろそろあれくらいでいいよなと思ってるんだけど、個人的に面白かったことを書き留めておく。本日の仕事の話は特にありません
相変わらず私は続けているというか楽しんでるSNSで、焼肉大好き！いつでも行きたい！焼肉マッチングしよ！と言ってたら声かけてもらえたから、タイミング合えば行くことになるかも〜という話をしたら大丈夫なの？と心配された。それはもちろん読めていたので、大丈夫だよ！女の人だし！今までネットでいろんな人と知り合って会ってきたからやばい人ならわかるよ！と納得させようとしたのだが、ぜ〜んぜん納得してくれなくてわろた。
大体さあ私たちだってそこで出会ってるんだからそこで出会うの危なくない？はおかしいじゃん？と言ってもそれとこれは別と言って聞く耳を持たない。男の人なら会わないけど女の人だし！ちゃんとコミュニケーションとれてるし！と言ってもずっと渋っている。まあ別に、すぐ会う約束をしてるわけでもなくいずれって話だし実行されるかもまだわからないけど。結局「俺が一緒ならいいよ」と私が一番恐れていた選択肢が出てきてしまって本当にうけた。私のことなんだと思ってるんだ。「言いたいことはわかるけどそれをやったら私が一番やばい人になるんだよ」と説明しても安全第一だからしょうがないじゃんみたいな感じ。うーん……。
私は大丈夫だよーだし向こうはいや危ないだし、平行線なので、とりあえず話が進むまでは保留にしてもらおうと思う。本当に最悪の場合は私が相手に陳謝して「ちょっとその……知らない男が同席しても大丈夫ですか？」って聞く。大丈夫なわけないだろ。
最終的に「俺が守らなきゃ……」みたいになっててここ一番で面白かった(失礼)。いやなんか男女のやりとりで「俺が守るよ」「(いや何から？)」みたいなやつよくあるけど、明確に何から守りたいかハッキリしてるのも面白いなーと。私の場合その対象を害と見なしてないから向こうがずっと困ってるわけだけど。
【6/2(金)】
引き続き仕事の話は特にありませんので、電話したときのことを書きます。
ここでも少し書いたように、彼氏は過ぎたことでもあれこれ考えるタイプで、私は一切そういうことがないのでなんか言ってるなーってフンフン聞いてるだけだけど、話してるうちにどうやら自分は結局それをするのが好きなんだなと気づいた様子。そうなんだ。好きならいいんじゃない？あなたはあのときああすればこうなっていたかもと考えるのが好きで、私は今のことしか考えないから、お互いにないものを持ってていいんじゃない？と言っておいた。
途中でこんな話延々聞かせるのよくないから電話切ろうって言われたからそれは止めたけど、私は人と話して自分の思考を整理するのも大事だと思うし、何より話を聞くことで支えになるなら私はしたいからね。一人でグルグル考えてまたもっと落ち込まれても困るし。ちょっと説明が難しいんだけど、確かに私は結果論に興味はないし面白いかどうかってことになるとうーん……とはなっちゃうけど、それはそれとしてあなたの話は聞きたいけどな、みたいな。まあでも多分少しはお手伝いができたようだし良しとするか。
自分の中で当たり前すぎて最近言ってなかったけど、私ってとんでもなくめんどくさがりで極端だから、自分が無駄だと思っちゃうことができないんだよね。だから過去にも興味がないし今楽しければいいって考えになる。多少は未来のことも考えなくはないけど、でも今を楽しむことを最優先する。ただ、これは一人、自分だけの選択の場合であって、他人が絡むとこうはいかない。自分の選択が他人に及ぼす影響を恐れて決断を避けたがる。自分のせいで他人がほんの少しでも抑制されてしまうことを恐れているのだと思う。自分が好き勝手に生きてる自覚があるぶん他人にも自由があってほしいから。
だから彼氏は人に相談されるのも好きだし、自分の話も、そのときこうしてたらこうだったかもねという他人の意見を聞きたいと言っていて、申し訳ないけど多分私は苦手なことだなーと思った。アドバイスも苦手だし、人に頼るのも苦手だから。そして自分の選択は迷わなくて相談しようという発想すらないから。でも、2人の選択は多分私はなかなかできないけど、それは向こうが得意とするところで、自分でも言っていたけど私のためなら迷わないそうなので、そこはバランス取れてるというか、いい感じなんじゃないか。おっなんかハッピーエンドじゃん？
【6/3(土)】
彼氏の家に行く日だったんだけど彼氏が寝坊して連絡に返事なくて、まあ別に駅まで迎えに来てもらわなくても大丈夫だし返事ない以上そこで待っててもしょうがないから家に行ってピンポン鳴らした。どうやら前日うまく眠れなかったらしく慌てた様子で出てきて、ゴミも捨てそびれたーとまたゴチャゴチャ言ってるのを尻目にあがらせてもらった。
なんか、自分でもこうしてあとから書いてても不思議なんだけど、どうにもずっと嫌な気持ちが残っていた。もちろん彼のことがこれくらいで嫌いになるわけでもないし、謝ってくれてるんだけど、なんだろうなあ。これはまあ自分の課題としておきます。一応マストドンに書いてたメモ→かなり気持ちが落ち着いてきたら、遅刻されたことじゃなくて私に心配かけさせたことが嫌だったんだなとわかってきた
ご飯作ってくれたのは嬉しかったしおいしかったし、途中でおやつ買ってきてと言っても罪滅ぼしとして買ってきますみたいな感じで買ってきてくれたのも面白かったけど、なんかずっと乗り気になれなかった。いや書いてて思ったけど私も私で寝不足だったから余計機嫌悪くなってたんじゃないかな。あとこれは個人的な話だけど自分がどうもムシャクシャするからって冷たく当たるのは本当によくないんだよな。もうちょっと落ち着かなきゃなあ。
結局、帰りの電車の中でいろいろ考えてたら余計ムシャクシャしてしまって、ていうか謝ろう。になり、駅を出てすぐ通話できる？と連絡して、家につくまでには返信があったので、家に入るまでに繋げてよかった。なんとなく外の空気で頭を冷やした状態で謝りたかったから。
またいろいろ話をして、お互いごめんなさいして、悪かったところを洗い出せたので話せて本当によかった。やっぱり対話が本当に大事ですね。
【6/4(日)】
昨日の電話の話題の1つで、先月の日記にも書いた(←まさにこういうの)前置きが多いという話になった。私の反省点として感情表現ができなすぎる、我慢してしまう、それは結局積み重なってあとで爆発するからよくない、私も同じタイプの人間がそうなるのを見てきたからよくわかる、と言いつつ、このややこしい性格上改善が大変すぎる……いやでもがんばらなきゃな……と思いました。で、それでもなんとか表現を試みるときに多分出てるんですね、前置きが。まさにこういうのって書いておいてちょっと違うけど。例を挙げると「こんなこと言うの申し訳ないんだけど」みたいなやつ。私のこと知ってる人はめちゃくちゃわかりそうでなんか恥ずかしいな。
これってつまり助走というか、もっと言うと準備運動みたいなもので、私のような自己表現が下手くそなややこしい奴はハッキリと自分の感情を言えないんでしょうね。でも言わなきゃなとは思ってるからこういう言い方をする。例えば相手がナイーブな人だったり、それこそデリケートな話題のときには有用かもしれないけど、自分の感情表現としては本来別にいらないもので。
彼氏も簡単に言えば「大したこと言ってないから前置きなしで言えばいいのに」というようなことを言っていて、いや〜ほんとそうですよね……と思った。やばいなあどんどん私の課題を見つけていく日記になってる。まあ悪いことじゃないか。
最大の課題としては、私の考えてる？思ってる？ことがわかりづらいから補足的にSNSや日記を見てると言われて、いやそれはダメでしょ！！私が！！絶対対面してる本人に伝わってなきゃ意味ないでしょ！！と本当にもうがっかりしました。ので、ここを一番に早急に改善しなければなりません。確かに感想なりその日の振り返り的な意味でいろいろ書くけど、私の楽しかった気持ちとかがその場で相手に伝わってないのは本当〜〜に良くないよ。本当に(何回言うねん)
私は本当に言葉足らずで良くない。これでも昔よりはかなりマシになったと思ってるけどそれでようやくスタートラインに立てた、むしろスタートラインが見えてきたくらいのレベルなのかもしれない。がんばろう。何を言っても言い訳になるからがんばるとしか言えない。
えっていうか今さらですけどこの日記彼氏が読んでるのやばくないですか？関係が特殊すぎる。
ここまでが夜中の話で、また夜に電話することになって、よくもまあここまで話すことあるよなというかいい意味で私にずっと付き合ってられるよなと思うけどここは多分お互い様なんでしょう。夜の電話は主に私の課題を洗い出す話で、私としてもかなり先に進めた(課題を明確にするという意味で)んじゃないかと思う。そして前々から思っていた、SNSから少し距離を置いてみるのを試験的にやってみようということになった。これはすごいことです。だってツイッター始めてからそんなことやったことないもん。だからもう全てが成長です。これに関しても詳細は書かないでおいて、終わったら改めて振り返ろう。あと日記に書くことも自分の中でもっと吟味？推敲？する。
【6/5(月)】
見ての通り、私って大体人生楽しんでるんだけど、ついに「面白く」なってきたなって感じがしますね。勝ち負けとか競争とか好きじゃないってわりにメンタリティはわりと戦闘民族というか、まあ結局、私が一番勝ちたいのは自分自身なんだと思います。だからこその分析癖だと思ってる。
相変わらず暇すぎる仕事中にお姉さんと話していて、お姉さんは昔下着屋さんで働いてたことがあって、去年私がようやく自分の下着に無頓着すぎたことが友人から指摘されてわかって、すごくいい結果になったことをそのときもとても喜んでくれてたんですが。久しぶりに下着の話題が出て(？)そのときの話になり、それに気づいて変える前ってどうしてたんですか？と聞かれた。
今「おかしい」ということに全く自覚がないわけだから、私の姿を見て「絶対おかしいよ！」と言ってもらうまで、本来「おかしい」ことが私にとっては普通だった。太ってるのも加わり、そういうものだと思っていた。アンダーが擦れて真っ赤になっているのも、(サイズが合ってないせいで)ずり上がってくるからずり下げるのが癖になっていたことも、だから肩紐がキツイのかな？と緩めても肩紐は落ちるのにカップは結局ずり上がってくるとか、一番は、その友人が言ってくれた、「横がはみ出てるからスタイルがすごく悪く見えてしまう、今はすごーくはみ出てしまっている」ということ。あっこれ太ってるからってだけの話じゃないのね？みたいな。
……ということを説明してお姉さんも改めて「そ、そんな状態で……」とちょっと引いていたのでやっぱりあまりにもひどかったんですね〜と笑った。ほんとに笑ってる場合じゃなかったんでしょうけどね。例えるなら「それ絶対おかしいから病院行こう！って連れてってもらったらめちゃくちゃ重症だった」みたいな話ですねー。
だから今は本当に快適で素晴らしくて、助けてくれたみんなにも心配してくれたみんなにも感謝してますよ私は。
【6/6(火)】
今日明日と連休でもちろん彼氏と遊ぶ予定でしたが、5日の夜に仕事終わったよーと連絡したら先日のようにじゃあこっち終わったらもう行っちゃおうかなと言われて、いいよーとなりました。というわけで5日の夜から来てました。それはまあ毎度のごとくタモリ倶楽部消化。
できるだけここに書くことに頼らず自力で伝えることを自分の課題としたのと、この間の電話で試験的にSNS絶ちしてみようと提案され、うーんじゃあやってみるかあ！とこの連休SNSに書き込まない(ちょくちょく覗いてはいる)を実行したおかげでだいぶいっぱいしゃべれたと思うんですよね、雑談の量的な意味でも自分の意思を伝えるという意味でも。
夜の時点でだいぶゆっくり過ごしてたしなかなか寝つけなかった上にやけに早起きして(睡眠時間短すぎ)朝からインスタントラーメン食べて、そこから寝直したりしてたので、10時くらいに改めて起きたんですけど、えーそれでもまだ2日も遊べるの！？ってなんか嬉しくなりました。これは一応夕方くらいに言ってみたんだけどあまりこの喜びが伝わってないかもしれない。結局補足になってるじゃねーか！
そこから私はカレーを作って、出来上がってお昼には少し早かったけどもうお腹空いてると言うので食べて、そこからまた録画の消化しつつあと何しようかー買い物でも行く？となり、お昼すぎに家を出て都内へ。結局買い物という買い物はしなかったけどまあ程よい涼しさの中散歩できてよかったんじゃないでしょうか。
夕方カフェに入ってゆっくりしゃべって楽しかった。お互いかなりしゃべれる人間でよかったよねーみたいな話をした気がする。入るのに少し待つカフェを一緒に待って、入って、ケーキおいしいねーできる彼氏でよかったよね。で、そのあとまだお腹空いてないからどうしようか？ってちょっと無駄にウロウロしてしまって足が疲れて私が機嫌悪くなったのは申し訳なかったですね。もう疲れたんだけどーと言うのも遅かったし。このへんはまあお互いに反省ってことでいいんじゃないでしょうか。誰？
軽い夜食を買って、(明日荷物が届くと言うので)彼氏の家に行き、今日はこちらに泊まることに。自分が思うより疲れてたみたいで(まあ寝不足もあったしな)ベッドに横になっていたらいつの間にか寝てしまい、軽くとはいえ寝たら体力回復したな！感があって機嫌を直した。豚まんも食べたし。食って寝たら機嫌の直る単純な女である。
【6/7(水)】
またちょっと夜ふかししてたんだけど、明日何するか決めておかないとまたいろいろ迷って何もできなくて後悔しそうと言うのである程度の選択肢を作っておいて寝た。起きたら案の定全然眠いしていうか別に朝食食べに行くとかいらなくない？となり(ビジホとかであるあるだよね〜)、じゃあお昼何食べようかーと話してたんだけどこれがまたなかなか決まらずうーんになった。
私も私で本当になんでもいい人間だからそこも申し訳ないけど、彼氏はすごく優柔不断なので、それをずっと待ってる。なんかもうこれに関してはそういうものだと思って無になるしかないなと思ってるので別にもういいんだけど。(無になるのはよくないです。こちらはこちらで反省します)結局ハンバーグを食べたけどそれは普通においしかったのでよかった。
あとあと考え返したらあれ(お昼決まらずウロウロしてたときまた私がどんよりしてしまったの)普通に夏バテだったなってなったし、昨日もそうだけど自分の不調に気づくの遅れて元気なくなってから「やべーなんもしゃべれん」ってなるのやばいですね。なんかこう……これは精神的なとこでもよくあるんだけど自分が丈夫な自信があるあまり今調子悪いのかもって発想が出てくるのが遅い。例えば「大丈夫？」って聞かれたらそのとき今自分が大丈夫なのかもっと真剣に考えたほうがいいな。書きながら気づいたわ。すぐ大丈夫って言う癖よくないな。
荷物受け取りのために1回部屋に帰って、受け取れたのでじゃまた出かけよかーってなって、こないだも行ったオシャレな街でカフェに入った。いい雰囲気だったしクレープもおいしかったし、やっぱ楽しいことするとちょっと落ちた気分もどうでもよくなるし明るい気持ちになれていいですね。
これだけ長時間一緒にいて(え？その感覚するの早くない？)100%が楽しい時間なんてことは現実的にありえないので、でも目指したいのはやっぱりできる限り楽しい時間を増やすことだから、さっきのよくなかったなってところを2人でちゃんと話し合えるのがすごく嬉しいと思う。2日に書いてた、お互いにないところを補い合って助け合えたらいいんじゃない？って結論を2人でも出せたのでよかった。私も何度も書いてるように、もっといっぱい話すようにしようと思うし(ここみたいに冗長にしゃべるという意味ではなく、変な我慢をしないという意味で)。少しずつではあるけど出していってると思うんですけどね。まあこれはそれこそ彼氏が好きな結果論のように、結果として出ないと意味ない。いや結果とは？
私も大概(前向きに)なんでもいい人間なんだけど彼氏のほうがなんでもいい度は高い(？)し、選択肢を出すのは得意だけど決めきる理由を見つけられないから決めるのは私に任せたいということで、決断は私は、一人なら得意だけど他人を巻き込む決断は苦手……という自覚はありましたが私の決断に委ねたいという絶対的な希望が寄せられているのであればそれはもう、やるしかありませんね。私の選択が2人の選択というわけです。
人と長くうまく付き合っていこうとするのって大変だなと思うけど逆に今までそこまでこれを意識してこなかったんだろうなあ。ほんとに「楽しくなってきたぜ！」って気持ちがある。
楽しい会話一例「化粧水そこにあるよー」「塗ったほうがいいのかな、気になるようになってきてからでいいかなと思ってたんだけど……肌キレイ？」「キレイだけど、もっと高みを目指したくない？(←すぐ意味のわからないことを言う女)」「そうだなあ(←多分ノリで合わせてる人)」
【6/8(木)】
結局泊まっていった彼氏と駅まで一緒に行ってお別れした。ほぼ3日間一緒にいたから、仕事から帰ってきて部屋に一人だとちょっとさびしいだろうなあと思ったし言った。えらい！←？
2日間のSNS書き込み禁止令を終えて、結果出たと思う？と聞いたら出てたよと言ってもらえたのでやったー！になった。効果、あるもんですね。
向こうも多分大丈夫とは思うんだけど、私としてはだいぶ充実した連休にできたと思ってるのでそこは満足してます。ただまた新たに見つけた改善点をより練っていきたいので考えることはたくさんあるはず。
と考えてた矢先に職場の作業台に膝を強打した。いつもしてるんだよ。膝から青あざがなくならないんだよ。仕事で同じミスくり返す人にキレてるのにこれじゃ自分も変わんないよな。同じミスくり返すってことは心から反省もしてないし大したミスだと思えてないんだよ多分。多いんだよなー生傷が昔から。
だから気づいたけど、本当に「自分を大事にする」ってことが下手なんだと思う。やりたいこととか食べたいものとかは全然決めるし優先するし、楽しむために全力だとは思うけど、わりと向こう見ずというか行き当たりばったりなとこもあるというか……。それが絶対的にダメなわけじゃないけど、楽しかったーって言いながら傷だらけじゃ人に心配かけるよねって話で。そうだな。私がよくても人がダメってことを考えなきゃいけないよな(書きながら整理するいい例)
つまるところ、すぐにそのへんに腕とか脚とかぶつけて生傷つくるのも、連休1日目歩き疲れて帰ったらめちゃくちゃ靴ずれしてたのも、連休2日目歩き疲れて帰ったらこれ夏バテやんねってなったのも、自分のことを大事にする発想がすぐには出てこないことに起因している。「今」を優先する、我慢することが癖になりすぎてるのかな多分。わかってきたから気をつけなきゃいけないことも見えてきた気がする。何より、今後こういうことにまたぶつかるかもしれないときに、横にいるであろう人はいつも私の心配をしているから、それを絶対忘れないようにすべきだ。あれ？なんか変な語り口になってしまった。
(シミュレーションしてみると、「暑い！ｷﾞｬｰｽ」「暑いね、体調大丈夫？」「…………？あっ、大丈夫じゃないのかも……？」という感じになる。どう考えても頭がおかしいがまあでもとりあえずやっていくしかない)
そういえば関東が梅雨入りしたらしいです。早く終わってほしい(農家の生まれと思えない発言)
【6/9(金)】
姉から「育児の息抜きに母に子どもを預けて(私のほうに来て)ご飯行きたい」と連絡が来て、タイミングさえ合えばいつでもウェルカムよー！！となった。だってさあ仕事も復帰してﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝも保育園入って毎日送り迎えして、家にいるときはﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝのお世話して、今は実家が近くなったから週末ちょくちょく行ったりはしてるみたいだけど、生活としてはとにかく大変だろうし何より姉の自由時間ってものがないもの。自由時間っていうか一人になって好きなことできる時間か。
だからなんか、遊びに行きすぎかなーと思ったときもあったけど、姉が育休中に何度も遊びに行ったことはちゃんと姉の助けになれてたんだなと思ったし、少しだけど距離が離れてお互い仕事しててタイミング合わせるのに気を遣うから姉が仕事復帰してからほぼ遊びに行けてないのはちょっと申し訳ないなーとも思った。でもだからこそこうして姉がちょっと疲れたときに私を頼ってくれて嬉しいし、いっぱい遊んだ甲斐もあったね。ﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝのことはめちゃくちゃかわいいけど姉のこともめちゃくちゃ大事だからね！！私も姉本人もね。
弱音を吐くのは大切なことだな。そしてそれができるために重要なことは普段からしっかりコミュニケーションをとっておくことだ。
【6/10(土)】
少しずつ殻を破り始めたように思われる私から電話しようよーと誘い昨日の夜から話していた。やめるタイミングが掴めず通話を切ったら約6時間話していた。何？怖。
お互いの今日あったこととか、そういえば今度ここ行ってみたいなとかあれやってみたいなとか思ったんだよねって雑談もしつつ、半分以上はこないだの連休の反省会みたいなことをしていた。いやーでもこれってすごいことだと思います。2人でそれを延々話し合うことってなかなかできないことだと思うんですよね。
最近、実家帰ったら昔読んでた小説読み返したいなと思うことがあって、それは理由があって、今の自分の感覚があの話に似てたなーってことを思い出すから。
IWGPで、ある少年が、他の子とかなり感覚が違っていて、学校に馴染めず友だちがいなくて、主人公の青年と知り合って友だちになる。その子は数への執念がすごくて、いつも何かの数をかぞえている。それが事件解決につながったりするお話。
私がよく思い出すのは、その話の最後、青年がいつも通り公園でその子が来るのを待っている。その子が見えてくる。その子はまた何かの数をかぞえていて、すごくゆっくり、少しずつ青年のほうに向かってくる。青年は迎えに行くことはせず、その場で、少年が自分のところにたどり着くのをただ待っている。というところ。ちょっとうろ覚えではあるんだけどこのシーンが大好きでね。もともと大好きなシーンなんだけど、彼氏と一緒にいるときここを思い出すんですよ。私は多分ああいう過ごし方をこれからもしていくんだなーって。私もこの青年と同じように、穏やかな気持ちで一生(一生？)待ち続けられるといいなって思うから。
彼氏から私は他の人と違うからわからないことが多いと言われたことがあって、それはまあ、私の課題である伝えていくこともそうだし、2人としては慣れていくことなんだろうなと思いつつ、今考えてみると私もそうだよなあと。私にとってもかなり不思議な人だから、私自身は自分なりの向き合い方を考えつつ、これもまた2人で慣れていくことかなと思う。
だからなんかまあ向こうは自分の性格に悩みっぱなしだったけどこれからいくらでも時間あるんだし変わっていったり変わらなくてもうまい付き合い方見つけていければいいんじゃな〜いって言った。言ったか？ニュアンス的には言ったと思います。途中でめちゃくちゃ「めちゃくちゃカウンセリングしてない？」って思ったけど向こうが望んでいて私はそれが苦手じゃなくて向き合えるならまあいいか。
前回同様、前日夜から泊まっちゃおうかなーになった彼氏と仕事終わりに駅で合流して駅前のミスドで晩ごはんを食べた。当初の予定では何か買ってきてくれる話だったんだけどまた迷ったりいざ買おうとしたら混んでたりでやめたらしい。当初の予定というものは基本的に「ないもの」だと思ったほうがよさそうだ。
あとこれはめちゃくちゃどうでもいいことだが、遅番の日に帰ってからしっかりご飯を食べることがない(大体夕方休憩に何か食べて、帰ってからは食べないか、食べたとしても軽く)ので、帰宅したらめちゃくちゃ腹を下した。普段食べない朝ごはんをガッツリ食べたりしてもこうなる。ならないときもある。なんとも言えない。私自身はそういうものとしか思ってないけど言ったら向こうが申し訳なくなっちゃうだろうから言わなかった。今回は賭けに負けました、それだけ。とはいえトイレに10分くらいこもるのを2回もやったら怪しいとは思うが向こうはまたゲームに夢中だったのでまあ大丈夫でしょう。
【6/11(日)】
お米の受け取りを午前指定していたので一応朝から意識はしつつまあ普通に眠いので寝たり起きたりして、11時前にはお昼作り始めるかーと動き出した。なんか普通に作り終わって、微妙に早いけどお腹すいたし食べよっかーと食べ始めたら配達が来てくれた。ので本日のミッションは完了した。
食べ終わったら外とか行く？と言ってみたけど天気も微妙だし日曜だからいざ行っても混んでたらうーんだし、まあ出かけるのはいつでも出かけられるかーとやめた。何度も言ってるけどこういうただダラダラする日もいいものだし。
相変わらずゲームやってやや荒れる人をちょっと後ろで他のことをしながらチラ見しつつ、途中でDVD観たり、本当にダラダラ過ごしていたら向こうがお肉食べたくなってきたと言うので夕食の準備。私がおやつを食べたかったので作ってる間に買ってきてと頼んだら素直に行ってくれた。いい子でちゅね〜
家事は本当にめんどくさいけど他人がいることによって普段サボりがちなことも多少がんばれるし何より生活が健康になってってるよなーちょっとはまともな自炊して(一人の引きこもり生活に比べたら)休みの日出かけるのも運動になるし、と思った。向こうは知らん。何かいい変化を少しは感じてくれてるといいですね。
夕食食べてDVD観ながらゴロゴロしてたらいつの間にか寝てて本当にびっくりした。起きた瞬間寝てたことに気づいたわけだから飛び起きてしまった。今日一日ゴロゴロしてたし何度も目瞑ったりはしてたけど本気で寝ようとはしてなくて、なんとなく休息的な気持ちでやってるから、まさか本気で寝ることがあるとは思わなかった。つい「ごめん寝てた！！」と言ったら向こうはえ？うん……みたいになってたからああ思ったよりは寝てなかったのか……と少し安心したが(そもそも謝る必要も別にないと言われたらそれはそう)、そのあとちょっと話したら向こうもいつの間にか寝てたらしい。つまり2人とも寝ようと思ったわけでもなくいつの間にか寝てたっぽいです。うけますね〜
【6/12(月)】
前回同様さらに泊まっていった彼氏と駅まで一緒に行って別れた。ちょっと前までこの人私に尽くしすぎでは、私ちゃんと返せてるのかなーと思ってたのが嘘みたいにめちゃくちゃお世話してるなとしみじみ思った。まあそれならよかったんじゃないか。本当はできればあの口が悪くなるゲームだけちょっとやめてほしいけど本人が好きでやってるゲームをやめさせるのは絶対違うし自分だったら嫌だし、代わりといってはなんだけど私もゲームやってそっち見ないようにしてるときもあるし。あとそのときのひとりごとがやや関西なまり出ててちょっとかわいいからギリ許してます。家に来てもらうとき毎回おやつ買ってきてもらおうかな。おいしいもの食べて寝たら機嫌よくなる女だし……。
当店は破滅に向かっているので毎日暇と戦っていますが、本当にふと、「えっこんなに何もしてないのに今日終わるんだ……」と改めてびっくりしてしまった。なんか家族も友だちも彼氏も、こうして遊んでくれる人たちがいてほんとによかったな。暇な仕事してるだけだったら絶望して(心が)死んでた気がするもん。
【6/13(火)】
毎日ただ時間が過ぎゆくのをじっと待っていて、暇すぎるあまりにささいなことでも大げさにイラついて、でも最近はいっぱい遊んでるからまだ穏やかに暮らせている気はしてるけど、ただそろそろ1回体を休めたほうがいいかもなと冷静に思った。単純に動きすぎだなと思って。もともとダラけた人間だから「1日何もしない日」がたまには必要な気がする。あ！？この日記読み返してたら自分を大事にしなきゃって書いてますね。しまーす！！
もちろんいっぱい遊んでもらえるのは嬉しいしせっかく自分も元気なのにその機会をなくすのはちょっと惜しいから、お互い気を遣う生理のタイミングがベストだろうな。というメモである。
ガン回しの休憩中に、アマプラにあったから気になってた『きのう何食べた？』を観始めた。まだ全然最初だけど料理に対する「めんどくさいけどその中に楽しみもある」という気持ちを再確認できそうな気がする。人間関係もそうなんだよねー。だからいいんだよねー。「ひとりで楽に生きるけどちょっとさびしい」か「誰かと一緒にちょっと面倒だけど楽しく生きる」かを常々考えてる、前者は人によるけど、私はひとりは寂しいと思ってしまったからなあ(マストドン投稿引用)
こういう、日常の機微を丁寧に描いて、登場人物たちにかわいげがあって、全体があたたかい雰囲気の作品を生み出す人ってすごく愛情深い人なんだろうなあと思った。
効率厨なので仕事終わりに美容室の予約を入れておき、かなり根本が黒くなってしまっていた髪をキレイに染め直してもらった。一度行ったことはあるみたいなのだが全く記憶にない美容室。記憶にないということは多分良くも悪くもなかったのだろうが、今回は閉店直前の時間までの施術だったのにすごく丁寧な説明をしてくれて、愛想はあまりないぶん嘘もないのだろうなと思える個人的に好感の持てる接客だった。というわけでまた行こうと思う。
【6/14(水)】
遊んでもろた定期
なんでもかんでもワガママ言うのもよくないとは思うけどあれ食べたいなーくらいは言ってみたほうがお互いのためにいい感じっぽいと気づいてお寿司食べたいと連絡したら、たまたま彼氏の住んでる方面で新しくオープンするお寿司屋さんが開店サービスでお得なメニューがある！と調べてくれて、事前に見に行ってくれて、当日も先に並んでおいてくれて私はあとから合流して、わりと前のほうに並べた。用意周到って素晴らしい。
新開店だけあってバタバタと忙しそうで、でも前のほうだったのでわりと早めに入れて、お目当てのお得なメニューを頼んだ。めちゃくちゃおいしかった。なにせお寿司が食べたくてしょうがなかったものですから。いやあ万事がうまくいってお寿司がおいしくて大満足でしたね。
そのあと商業施設に入って、屋上行けるんだってーと出てみて遊具を見て私たちが遊ぶものではないねと言いつつウロウロした。床板が黒板になっててチョークで絵を描けるエリアがあって、前から絵も字も下手なんだよねーと聞いていたのでちょっとキャラクターを描いてもらったら本当に下手だったのでわろた(遠慮しない女)。ベンチを見つけて座って、タブレットでいろいろ描いてもらったんだけど本当にずっと下手だったので大笑いした(本当に遠慮とか気遣いのない女)。まあ絵なんて描けても描けなくてもいいし、仕事にできるレベルとかでもない限り多少描けてもなんの得もないよ、と言っておいた。
施設内に戻ってうろついてたら彼氏がまたあてもなくフラフラしてしかも「なにも興味ない」「なんか何するのもめんどくさいんだよね」みたいなこと言っててはあ……さすがにおもんないですが……と手を振り払ったらさすがにすぐ気づいたみたいで慌てて謝ってきたのでとりあえず許した。なんかかなり付き合い方わかってきた感じがするので前ほど嫌な気持ちにならなくなったなーと個人的には(自分の)成長を感じました。ちょっと面白くないよねえと言うと絵は面白いから……と謎の言い訳をしていた。暇になったら絵でも描かせるか。
相変わらずダラダラして、ちょっと寝たりして、ミスドも食べて、晩ごはんどうしようかって話でまあ出かけるか買ってくるかになったんだけど出かけるにしても場所もどうすっかーだし今日は買ってくるんでいいかーになった。どうしようかーって言い続けたりとりあえずで行ってみるとかより全然いいと思う。天丼もうまかった。個人的に彼氏も(選択するときの考え方)少し成長してくれたんじゃないかと思った。
ご飯食べ終わったあと彼氏はスマホ見てて私はゴロゴロしてて、いやこれ……帰ってもよくね！？と思って帰ろうかなと言うとえーまだいればと言うので、やることないし……と返すと俺がいるじゃんと返され、スキンシップとりたい彼氏と今日はもうよくない？の私でなんか結局取っ組み合いみたいになった。面白いですね。ここは別に私はすねてたわけじゃなくて本当にもういいかなお互い明日もあるし、と思って言ったことだったんだけど、結果的になんか楽しくなってしまった。よかったね。しみじみいい関係性が築けてきていてよかった。
そういえば出かけて遊ぶのが少し久しぶりだったからしっかりめにメイクしたら褒めてもらえて嬉しかった。やっぱりファッションとか褒めてもらえると嬉しいもんだな。
書き終わった気がしてから思い出したけど、お寿司食べてるときに私がワサビツーンなって涙目になってたときアブラ多めのやつで流すといいよトロ食べなよとか、帰りどこまで送ってこうかとか(送ってかなくていいよと言った)、最初のころから私を心配してくれてるところは変わってないんだろうな。ありがたいことだねえ(老人)。
【6/15(木)】
後輩応援日だったのでいつものようにだらだらとおしゃべりして1日を過ごした。
あれ？今月の日記、結局長くない？と見返してみて、数日に1回まとめて書いてたときは楽しかった日の長い日記を10とすると仕事で暇な日が1〜2、1週間の合計が20くらいになるとして、最近は毎日書いてるしそうなると長くなりすぎないようにと言いつつ(考えてることもたくさんあるので)日々5〜7くらいは書いてる気がするから1週間の合計が40くらいになってるわなあ……と気づいた。ふーむ。まあ来月また考えよう。
【6/16(金)】
嫌なときに嫌ってかなり言えるようになってきたなと思ったけど、言えるようになったから気分いいかって言うともちろんそんなことはなくてまず嫌な気分になりたくないわけだから、そうならないように先回りしてめんどくさいことになるの防がなきゃなあ。まあこんなのは今までもずっと意識せずやってきたことだ。新たな「嫌」が出てきたのは新たな関係性が生まれたからで、うまくやっていくために努力は怠らない。人間とはかくあるべき(何？)
昨日も今日も仕事でやることなさすぎる。一切ないとは言わんけどよく毎日人間としての形を保ってられるよなってくらい暇すぎて大体気絶している。
【6/17(土)】
ピの家に行ってお肉を食べる日だった。これまた新開店で出血大サービスの焼肉弁当とA5のお肉を買っておいてくれたので、私は意気揚々と彼ピの家に行っておいしいお肉に舌鼓を打つだけである。いいのかこんないいとこどりだけして……。お弁当もお肉もおいしすぎて外出する気一切起きなかったね。
昨日の夜も電話していて、この日も話してくれたけど、暗い話とかできるだけしないから、心配かけさせるようなことしないからと言ってくれたのがここ最近で一番嬉しかった。最近ずっとモヤモヤしてたのって、彼氏が落ち込みやすくてそのことをしばらく引きずってしまうところをそばにいる私も心配もするし多分ちょっと疲れてしまっていて、そことのうまい付き合い方を模索しつつもこれに関しては私にできることなんてなくないか……とか考えてたからだと思う。
昨日たまたまLINEくれた友人にも、最初は友人の仕事の愚痴＆相談みたいな話だったのが途中から完全に私の話を聞いてもらう感じになっててほんとにありがたいやら申し訳ないやら。でもこうやって聞いてもらったり、自分で話しながら整理できることもあるから人と話すのは本当に大事だし、感謝しかないです。
でその友人とのLINEで、彼氏のそういう面ってある意味あなたに甘えてるんだろうねと言われて、いやわかる〜〜そうだよね〜〜！になった。だからこそ私も冷たく突き放したくないし、でも全部を受け止めるのは私も疲れちゃうし、向き合いすぎて冷たすぎる説教することになっちゃうのもやだし……と、関係性を大事にしたいからこその悩み方をしていたと思う。だから多分彼氏も彼氏なりに考えてくれてて、私が嫌がることも改めて振り返ってみてくれたんだと思うし、そこも含めて、「考え方を変えたいと思ってる」と言ってくれたことが嬉しかった。し、本当に優しい人でよかった。なぜか向こうは向こうで私のことを感受性が豊かで優しくって的なこと言っててえっ何見えてる？ってちょっとうけてしまったけど、まあそれのおかげで心配かけすぎないように気をつけると思ってくれたならいいやね。
でもまた取っ組み合いはしました。私が思ったより強いみたいで「クッ……どこからこんな力が……！」みたいなこと言っててわろた。それは細身の人に言うセリフだよ。あと思い出した、野菜の下ごしらえちょっとだけ手伝ったときに何かBGMかけてくれない？と言ったら音楽流してくれた……と思いきやインストで、歌い出したので「生歌なんだ……」と笑ってしまった。幸せなもんですね。
【6/18(日)】
なんか父の日が兄の誕生日で私と姉が会ってご飯に行く日なのおもろいな。というわけで数日前に書いた通りﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝを母に預けてこちらまで来てくれたアッネとご飯を食べてきました。とんかつは最高！アッニ誕生日おめでとー！
思い返してみるとアッネから聞いたﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝの話は楽しいことやかわいいと思ったことばっかで、育児疲れはもうしょうがないことで大前提としてﾊﾞﾌﾞﾁｬﾝ(我が子)はかわいくてしょうがないんだよなーと、わかっていたことながらよかったなあと改めて思った。一応月イチで会わなきゃいけない元旦那の愚痴も聞いておいた。早く忘れてくれないかなあ(毎月会う約束を)と言っていた。
私も少しだけ彼氏の話をしたけど、姉は心底「仲良くやってるみたいでよかった」と言っていた。ありがたいけどちょっと言わないほうがよかったのかな……。いやそんなことないよね多分……。
昨日今日と暑すぎて、昨日は外に出てる時間はほとんどなかったし日傘もさしていたから大丈夫だったけど、この日の食事終わりに姉を見送るときはまあ数分だしと特にささないでいたら、店に戻ってきてからずっと頭がクラクラしていてクソ〜〜夏バテナメてた……となった。でも夕方休憩で寝たらスッキリした。睡眠は大事。そして丈夫で単純な体に産んでくれた親に感謝です。
【6/19(月)】
と言っても(続きなんだ)湿気と汗で肌荒れはなかなか治らんし、治るペースをできるペースが越しちゃっててどんどん荒れ地が増えてくし、挙句の果てくちびるまで荒れてきたし、マジで休もう。なんか今朝も中途覚醒しちゃったんだよなー中途覚醒しないために何をすればいいんだ……ヤクルトなのか……？まあぼちぼち考えます。
今日は早番なので仕事終わりに彼氏の家に行ってもいいか先日会ったときに聞いておいたら承諾を得たのでやったーと向かいました。いつもと違う鞄で仕事に行ったのでお姉さんにこのあとどこか行くんですか？と聞かれ、多分そう思われてるんだろうなと思いつついや今日ちょっと荷物が多くて〜と適当に誤魔化した。別に隠すことでもないんだけど今思うとこの人の口の軽さに引っかかってしまってたからの行動だろうなあ……。
私がピザ食べたいと言っていたことを気にかけてくれていたのでピザーラを食べた。うまかったね〜。ピザーラって実家にいたときちょくちょく頼んでて、あのときは具もりだくさんみたいなやつばっかり食べてたからシンプルな食べものが好きな私はどうもピザーラって合わないかもと思ってたけど合ってないのはお店じゃなくて選ぶピザだったんだなとわかりました。普通にうまかった。今までごめんねピザーラさん。
【6/20(火)】
わりと早めに電気を消したもののお互いめんどくさがりで惰眠をむさぼるタイプなので10時？くらいまでゴーロゴーロしていたような気がする。のそのそ起き出した彼氏がいそいそお昼の準備を始めて、プレートで焼いた野菜とこないだの残りの高級お肉を食べた。お肉がおいしすぎるのでこういうシンプルなので十分すぎるほどおいしい。野菜も食べられて満足。
昼すぎはまたゴロゴロして、ゲームしたりうたた寝したりしていた。改めて思い返してみると、私のゲーム機で遊んでる上にそのついでみたいにこっちをちょこちょこ触ってくる彼氏にかなりイライラしていた気がする。少し時間が経って「あのときの私何が嫌だったんだろう」と考えてみないと結論が出ないことがあり、これもそうだったので、帰りながらこのことは連絡した。これもまた成長の第一歩かと思います。早く気づいてその場で言えるようになることが一番だとは思うけどね。しかしなあ、あとから考えてみたら「あのときの私は傷ついていたのか」って気づくってのはかなり重症だなあ。
夜は最後のお肉で豪華な牛丼を作ってもらった。めちゃくちゃおいしかった。やっぱり人生、おいしいお肉を食べる機会が定期的に必要ですよね。なんだかなあ。向こうが私のためにいろいろしてくれてることわかってるのに私が細かいことでイライラしすぎだよなあ……。
さっき書いた件で(無意識に)モヤモヤしていたのと、そうだそろそろ1回実家行っときたいからマッマに電話しないとと思ってたんだった、というので少し早めに帰った。電車がめちゃくちゃギュウギュウでちょっと後悔した。
帰って母と電話をした。先月帰ったとき以来だから多分1ヶ月半ぶりくらいか。平均して大体月に2回くらい電話してるイメージなので、ここまで空くのはなかなかなかったかも。結果から先に言うと話せてめちゃくちゃよかった、やはり母と話す時間をこれからも大事にしたい。
来月どの日帰ろうかなこの日かな、と相談すると来月兄と旅行することが決まったらしく、その日程を伝えられて、そこを避けつつちょうどよさそうなタイミングで決めた。すると母が、その旅行の件でとんでもないことがあって、と話し出した。要約すると親戚の弔事に重なりそうで、それは別に仕方ないことなのに、あの父親が余計なことを言って話をこじらせたと。もうドン引きです。最悪すぎる。ただでさえ最悪って知ってるのにどんどん更新するんだもんな。母は「人間性が0点」って言ってたけど0点にもいろんなパターンがある。そして我々の最大ドン引きをどんどん更新していく。まあつまりマイナスなんですけどね。マイナス値ってどんどん更新されちゃうんだよね、特にこういう非日常的なことが起こったときの対応とかでね……。
ひとしきり父親のことをボロクソに罵ったあと、そんな話のあとにしょうもない話してなんか悪いけど、と私の軽い愚痴も少し聞いてもらった。仕事でも私生活でも、そのことしか考えないと息が詰まるし考えも凝り固まってしまうし、いろんな話をいろんな人として、いろんな意見を聞くのが本当に大事だと思う。特に母親は言ってしまえば私を100倍くらい強く賢くしたような存在なので、母の言うことを聞くのは私も楽しい。ていうかうちの家族って(父親除いて)めちゃくちゃ察するタイプで、察されてることすら察してるから、それが当然のコミュニケーションになりがちでよくないね！？と言ったらそうだよ〜と言われた。うち以外で通用しないよ〜と。ずーっと話してきたはずなんだけど最近忘れてたなあ。だから母親と話してよかったと思ったってのがある。あとなんか「こういうときって普通こうじゃない！？」ってのも、それはうちの普通で、みんなやらないよ。うちが特殊なんだよ。そう思わないとだめだよ。みんなができないんじゃなくてうちが特殊なの、と懇懇と諭された。ああ〜なんか……そうだったなあ……と腑に落ちた。今までもずっとそう思ってやってきたはずなのになぜかすっかり忘れてたなあ。そういやうちがおかしいんだった。よかった思い出せて。ママありがとー！(？)
書いてて思ったけどこれ私が「そんな難しいこと言ってるかなあ！？(怒)」のパワハラ体質になりかけてるよね。友人たちにもよく言われてたように、ちょっと嫌なことが起こると内なる鬼軍曹が出てきちゃうんだろうな。いや私も鬼軍曹は封印したいんだ。必要な鬼軍曹もあるけどそれは自分のことだけでいい、他人に出しちゃいけない……。いや何の話？
これからもたくさんの人に助けられて生きていきます、よろしくお願いしますってことですね。
【6/21(水)】
こんなにも睡眠は大事、いっぱい寝なければって自分で言い続けてるのにゼルダやってちょっと夜ふかししてしまった。自分の中の「ここまでやろう」にたどり着くまでが思ったより時間かかるんだよな。○時に寝る！とかのほうに重きを置くべきなんですけどね。結局私もまだまだゲーム大好きキッズということか……。
母との電話で話していた父親のあまりにも非常識な振る舞いをちょっとばかし他人にも聞いてほしくてお姉さんに話した。もちろんお姉さんもドン引きしていた。そりゃそうだよな。それが確認できただけでもよかった。
お姉さんも心底うんざりといった雰囲気で「男の人ってみんなそうですよね」と言うので、いやまあ男の人みんなとまでは言いたくはないけど……まあ……8割くらいはそうなのかもねえ……と返した。男女でこんなにも違う生き物！って話は私はどうも苦手なんだけど、まあ日本独特のコミュニケーションからそういうふうになりやすいって傾向はあるだろうし、男は空気読めない謝れない、女は空気読んで気もつかう(つかいすぎる)傾向があるって言われたらまあそうなのかもね〜くらいには思う。
店長の話をするときとかも、なんでこの人はこんなにわからないのだろう、本当に不思議……という終わりのない話をずっとすることになるし、店長は雑談も得意だし優しいとは私も思ってるけど、それと仕事でミスが多かったりそれに対して素直に謝れなかったり改善が見られないことは全く関係ないし1ミリも許してないですからね。こっちも仕事だから仕方なくやってるだけで。やっぱさあ人間に必要なのはかわいげだよ。感情1つでこうも受け取り方が変わるんだから。
本当に……男ってバカばっかり……うちの父親も酒ばっか飲んでたせいで今こんなに体ボロボロになって人に迷惑ばっかかけて……1人で勝手にするならいいけど結局こうなるんだから……男は自分のことしか考えてない……とちょっと闇に行きかけたお姉さんをどうどうとなだめつつ、こう言っちゃなんだけど人の振り見て我が振り直せってやつだなあと思った。気をつけよう。人に迷惑はかけたくない、だからこそ健康であるべき。
【6/22(木)】
今日はかなり涼しくて、天気も微妙だったおかげか朝も薄暗かったので久々に中途覚醒がなかった(気がする)のでちょっと気分がよかった。やっぱ人間生活で一番大事なのって睡眠なんじゃないか？寝不足じゃないときってほとんどイライラしないもん。
店長に、なんか毎日こんなただ暇を潰すだけみたいな日々送ってて、ここがなくなって異動したらだるいっすねーみたいな雑な話題を振ったらめちゃくちゃ真剣に「それがさあ……」と言ってきてなんすか怖いっすね……と聞いてみると、館内でお店の場所を移してリニューアル？みたいにして、延命措置(こっちの感覚)を図ろうとしているかも……と言われた。え〜怖……。現場にずっといる人間だからこそわかってますよ、この施設自体がもうダメだって！って私たちは何度も言ってるんだけどお上のほうが過去の栄光にすがっているというか希望が捨てきれないというか……。もうあのときのここじゃないんだって。変わってしまったんだよ何もかも(ポエム)
【6/23(金)】
私がコストコに行ってみたかったのと、彼氏はずっとコストコ会員でそろそろ買い物行きたかったということで、こっち寄りの店舗であんまりいっぱい買い物できないけどお互いよきタイミングということで行ってみた。なかなか面白かったですね。やっぱいくら前知識があっても何見ても「デカッ」って言っちゃいますね。これは家族がいる人とか買いだめするスペースある人が車で来るのに最適なとこだよなーとしみじみ思った。
コストコでお昼を食べて、ぐるっと見て回って今買っちゃうと他のとこ見れないからと一旦出て、少し歩いた先にあるIKEAでおやつを食べて、また別の商業施設を通りながら戻ってきて改めて買い物をした。しかしかなりグルグル歩いたと思う。なのでちょっともう疲れてきたし、今日は現地解散と言われていて、向こうもなんか眠くなってきたなと言っていたのでじゃあもうさっさと帰ろう！と何度か言ったんだけどここからがまた長かった。正直私だけでも帰らせてくれと思った。さすがにもうグルグル歩けんと思って外で待ってると言って出たんだけどまだかかるようだったので商業施設に戻ってトイレ行ったりお金おろしたりした。これも結局前にもあった、出先で一人で目的もないとなると暇が潰せないという困りごとですね。家での暇と出先での暇って全然違うからなあ……。というかまあ、疲れてなければちょっと商業施設内見ててもよかったんだけどもう歩き回りたくなかったので……。
うちの買い物スタンスがこれまた特殊なんだろうなあと考えていた。先日した母との電話の件でもある。電話しといてよかったぜ。この日記にも何度か書いてるけど、帰省すると母が休みをとってくれて一緒に買い物に行くことがあり、そのときの行動はとてつもなく効率的で、いかに早く用事を終わらせるか、ということに重きが置かれているので、とにかくグルグル見て回る彼氏のスタンスとうちが違いすぎるんだよなあ。絶対1周で終わらそうとするもんなうちって。
まあそんなわけでスタンスの違いを頭の中で確認していたけど、しかしこの1人でただ待ってる時間……うーん……いやでも買い物してくれたやつ分け合わなきゃいけないからな……最悪今度うちに持ってきてもらうとか……と理性と本能の戦いがあり、私も30年生きてきて食べること以外はほぼ理性が勝つしなんなら最近は食べることでも理性が少しは働くようになってきてるので、理性が完全勝利してなんとか待っていられた。というか連れてきてもらって先に帰るのは普通にやばいだろ。
ようやく買い物を終えて合流した彼氏と荷物を分け合って解散してさっさと帰った。帰ってきて飯食ったらまあ普通に買い物できてよかったよね〜ってなった。やっぱり人生って山崎まさよしセロリだからさ(？)
【6/24(土)】
昨日のこと、さすがにちょっと解決させないといけないなーと私は思って、まあ〜〜〜大変だったんだけど、めちゃくちゃしんどいからここには書かない。根本的な解決にはほんとにもしかしたら一生かかるかもしれないとまで思ってるから、心が折れたらもうそれまでだし、心が折れないようにまずはがんばるしかないわな。
この件で昨日からずーっと話を聞いてくれてたお友だちには本当に本当に感謝してもしきれなくて、話を聞いて返事してくれることもそうだし、私の気持ちを案じてくれることもだし、本当に、相手の気持ちを最優先に考えて寄り添ってくれるのはやっぱり女性なんだなあと思った(※個人差があります)。
この尊い時間を一生忘れないよ！！と言ったらわろてた。そりゃそう。でも私はそれくらい本気で感謝してるから……なかなかできることじゃない。もう本当によくわかる。できる人がそうそういないこともよくわかってるし、それをしてくれることがいかにありがたいことかって身にしみてる。
自分がすごく傷ついたことにもすごく疲れてしまったし、時間が経てば少し変わるかもしれないけど、この事実がなくなるわけでもないし、そもそも傷ついた原因が解消されないと本心からの安堵はできないけどそれを解消できる確証はどこにもないことに、余計疲れてる。本当は逃げたいけどそれでいいのかって自分なりに立ち向かって、心が削れている。伝えることの大変さにどんどんしんどくなっている。私がどれだけ傷ついているかということを他人にわかってもらう術はないから、悲しくなってしまっている。
実を言うと今日、おにぎり1つしか食べなかった。これは前職でめちゃくちゃ追い詰められてた(無自覚)ときに、全く食欲が湧かなくてでも仕事中だし何か腹に入れないとな、とジャムパンを1つだけ食べて、その日の食事はそれだけだったのと全く同じ状況だなと思って、自分が、自分で思うより傷ついているのだなと気づいた。
子どものころに「怒るの疲れるからやめよう」と全てを諦めたような感覚になってしまった私が、必要だから怒らなければならないとなると、こんなにも疲れるんですね。怒ることに慣れてないと自分にもダメージ来るんだな。まあもちろん、今後も怒るようなことが起きないようにするのが一番大事ですが、もしまた怒らなければならないタイミングが来てしまったら、まずは自分が傷つかないための準備をしなければならない。いやあ1人があまりにも楽すぎた反動でめちゃくちゃ思い悩んでしまってるなあ……。とりあえず今は、やるしかない。
【6/25(日)】
土曜は後輩が来てくれてて、なんだかんだでちょっと忙しくてここ最近で一番の売上で、いやあよかったねー！という感じだったけど、てことは日曜激暇かも……。と思っていたらなんだかんだで多少売り上げたので、よかったー！
ここにも何度も書いてるけど、店長、仕事のミスに関してはあんまり許してないけど、それはそれとして雑談してるのは楽しいしほんとに優しい人だとは思ってるから、不摂生とか物忘れとかが本当に心配。早めに自覚を持って病院に行ってほしいなと思う。病気に限らず、自覚を持つってことは本当に大事だし、ちょっとでもおかしいなって思ったら絶対に人に相談すべき。
【6/26(月)】
予定が急きょなくなったから彼氏と会うかどうかみたいな感じだったんだけど自分でも会いたいのかどうなのかわからない、みたいな感じになり、前提としてまずはこの日は1日家で休みたいなになったのでそれを伝えて来ても来なくてもいいと言ったら来るとも来ないとも言われなかったのでまた少し話して、来ることになりました。自分がどうしたいか自分で探すことは大事なことなんだろうけど、それで出した結論をほら簡単なことじゃんみたいに言われるのは嫌ですね。私にはこうして必要な過程だったわけだから。あと来るかどうかわからない状態が続くのも落ち着かないし。まあ今後は起こさないようにしよう。
元気も食欲もなくてただただ休みたいから来てくれても何もできません！と宣言はしていた。のでミスドを買ってきてくれた。ありがたいね。多分私が何かとドーナツ食べたがるの知ってるからだろうしね。とりあえず今はいいやと転がってたらちぎったポンデリング食べさせてこようとしてなんか笑ってしまった。ペットやん。そのあとは多分、だいぶ今まで通りに話せたと思うし私も少しは元気が回復したと思う。やっぱり直接話して安心することが一番だよなあ。文字で自分の感情を整理することは私にとっては大事なことだけど、一人だけでやったほうがいいかもしれないな、これからは。
「愛とは……」みたいな話をちょっとしたんだけど(さすがにキモすぎるので補足しますがお互いのことじゃなくて世間一般とか、承認欲求に絡めてとかの話です)、話した内容思い出して今改めて考えてみると、私は無意識的に行動してて彼氏は意識的に行動してる気がする。だから私は意識してしまうとすごく動きにくくなるし、彼氏は無意識的な行動をしたときの自覚が難しい(そりゃそう)。それに私が気づけたのであれば多分これからもっといろんなことに立ち向かえる気がする。これまた忘れてたけどそういや私は強いんだった。いけるぞ！
いつの間にかたらふく昼寝してて、そしたらすっかりお腹もすいてきて、それを言ったら向こうもいいことだーと言ってくれて、ケンタッキーを買ってきてくれた。久々かつ食欲復活してからのケンタッキー、うますぎる。人生で一番おいしいケンタッキーかもしれないな(大げさ)
人によって本当に、性格もそうだし、価値観やら感覚やらが全く違うわけだから、それを無理に合わせるんじゃなくてお互いのことを理解して、寄り添えるところは寄り添って、思いやるっていうことを忘れずにいきたいものですね。
【6/27(火)】
ここ数日、職場のお姉さんのお父様のご容態が芳しくなくお休みしていて店長も私もある程度覚悟はしていたけど、今日は出勤してくれた。もちろんまだまだどうなるかわからない状態だけど。お姉さんはこういうときハッキリと容態を伝えてくれてありがたい。何もわからないと本当に、こっちも何を言ってよくてダメなのかわからないからね。
もうすぐ私の誕生日なのにそこ命日にしないでよー！？と思ってる、と言ってて笑っていいのかわからないけど少し笑ってしまった。実際私も勝手ながら、えっもしかしたら誕生日に……とかそうじゃなくても葬儀とか、いやいや私がこんな失礼なこと考えちゃいけないな……と思っていたので。
なんにせよ、ものすごく正直に言ってしまえばお元気に戻られることはないので(もともとかなりの状態だったので)、少しでもお姉さんひいてはご家族の負担のないように進むといいなあと思います。
【6/28(水)】
暇だった。昨日と今日のシフトを店長と代わったので店長は休みになったのだが、なんとなくそうなるような気がしていたアレが実際そうなって店長が来ていて、私たちに少し指示を出して(店に来る必要は一切ない)、ドーナツを差し入れてくれて帰っていった。なんでこの世代の人って休みの日に店来ることに抵抗ないんだろうなあとずっと不思議です。ドーナツはありがたい、ドーナツなんてなんぼあってもいいですからね。
【6/29(木)】
私が動物園に行きたかったので、雨が降らなかったら動物園、降ったら水族館に行こうという話になった。降らなかったので動物園になり、お昼は近くの私が気に入ってるお店で食べた。やっぱりおいしかった。
雨が降らなかったのはよかったんだけど、まあ〜〜〜暑い！！！真夏日どころかほぼ猛暑日だった。日傘がなければマジで死んでいた。あっても死にかけていたのだから。動物園自体は本当に楽しい場所だと思うけどタイムアタックみたいになってしまった。降らないのはいいけどここまで晴れるなよ！！みたいな大変わがままな気持ちになった。また涼しくなったらゆっくり見て回りたいけど、そもそも動物園ゆっくり見て回るのって私が楽しいだけだからそのときは1人で行ったほうがいいかもな……と思った。
動物園タイムアタックが終わり、体力も尽き果てちょっとお店探して歩く気力とかないっすになったのでさっさと家に帰った。帰ってる途中で私が地理が苦手すぎて何もわからんという話になったらじゃああれわかる？言ってみて！と言われて疲れてて本当に頭を使いたくなかったので疲れてるから今度にして、あとでやってあげるから、と何度言ってもじゃあわからないんだ！そういうことでしょ？と言われてマジでぶん殴りたくなったけどそんな気力もなかったのでじゃあもうそれでいいよ……と言って意識をシャットダウンした。なんかもう私が躾けていくしかないんだなとまた感じた。この人は小学生なのかもしれない。そういや動物園でもトラとかゴリラに威嚇してたしそうなんだろうな。
家に帰ってとりあえず汗が引くまで大人しくしていた。冷房つけっぱなしにしておいてよかった。ていうかもう数年前から夏はそうしてるし、今後もこうしないと生きていけないと思います。気温は高すぎたけどカラッと晴れてくれていたおかげか少し休んだら体力も少し回復したのでそのあとはしゃべったりまた録画を少し消化したりした。向こうが途中で寝たとき私は少し疲れてはいたけどめちゃくちゃ眠いってほどではなかったのでゲームをしたりした。新しいやつとりあえず触ってみたりするのでやってみた、配信始まったハリーポッターのソシャゲ、なかなかキャラデザがいいですよ。
晩ごはんはうちにあった冷凍チャーハンとインスタントラーメンで中華の定食もどきみたいなものになった。いやうまいんだなこれが。サッポロ一番みそラーメンは最高の商品。
今月何度か起きたようにイラッとすることもあるし(生理前のタイミングでどうにもならないときもあるし)、しんどくなることもあるけど一緒にいたら絶対そういうことはあるしそれを乗り越えて強固になってくわけだし、何よりそれは絶対お互い様で、今日なんかは特に私がやりたいことに付き合ってもらってるし、助け合って生きていってるはずという気持ちを忘れないようにしないといけませんねー。さっき小学生って書いたけど実質多分犬みたいなもんだと思うんですよね。解説はしませんが……。
自分の考えの整理のためってとこが大きい日記だからだいぶ話すこと増えちゃったけど来月以降はさらにスタンスを見直していきたいな。多分どんどん成長してると思います私が。今後もお楽しみに(？)
【6/30(金)】
昨日より気温は低かったけど雨が降っていたのでとんでもない湿気で、昨日より全然気分悪かった。そう考えるとやっぱり昨日は昨日でよかったと思うしさっさと家に引っ込んで休んだから疲れを引きずらなくて正解だったなと思います。よかったね。
他に書くことがいくらでもあったから書いてなかったけど、店長がいくつかシフトを変更してて、それは少し前に書いたお姉さんのご家族の件があってなんだけど、いやでもそれって「起きてから」変えるもので今シフト変えるのっておかしくない？ていうか、ちょっとどうなの？までない？と思ったが結局それを言う対象も変えた張本人の店長か、こちらに引け目を感じているであろうお姉さんのどちらかになってしまうのであまり言えなかった。応援来てくれる後輩にも申し訳ないし……。なんかなあ、このへんの感覚って難しいな。絶対話し合ってもわかりあえないもんな。まあとりあえず言われた通りのシフトに出れば私の責務は果たしているので……。
来月もちょっとずつ予定が埋まってきたのでいろいろ楽しみ。とにかく「夏はやばい、絶対無理をしない」をモットーにやっていきます。やるぞ！
