こんばんは〜！！ハイタニです。
全く体重が減る気配はないですし、気配というか実際数値として全然減っていないのですけど、なんの確証もなくこれからやせるような気がしています。
体重落ちなすぎて頭おかしくなってきたのかな。
【5/11】
最近また2時前後に寝る生活になってきちゃったんですけどまだマシかなって思ってます。だって本気になれば(何に？)昼夜逆転どころか昼も夜もない、眠くなったら寝て、少ししか寝ていないのに目が覚めたからなんとなくスマホとかゲームを見てそのままだらだら起きて、またいつの間にか寝て、という死んだ生活を送るのは目に見えているので。
2時前後に寝て、10時前後に起きる生活も、一ヶ月以上無職生活してるわりにはまだまともなんじゃないかと思うというわけです。
なんかこう、実家という空間がそうさせてくれてる感じはありますね。ずっと実家にいたら逆にないんですけど、たまに帰る実家だからこそまともでいようという気持ちがギリギリ消えないでくれているというか。
ところで今日もまた会社の人と通話しながらどうぶつの森で遊んだんですけど。
仕事絶対忘れてるよ〜という話から、てかまず仕事ができる頭と体にもっていけるのかという話で。一人はさっき言ったような眠くなったら寝て目が覚めたら起きるという生活で睡眠時間みたいな概念消えかけてるらしいのでもう終わりですね。
いやあでもやっぱりみんなと話せるのは嬉しいね。もう一人も仕事行きたくないなと言いつつあ〜でも仕事行きたいなとか矛盾したことを言っていたし、でも気持ちはわかる。
なんだかんだ言ってもやっぱり会いたいんだろうな。
私もなんだろう、なんかすごいカラオケ行きたい。これ一週間くらい前にも言ってませんでしたっけ。ほら〜脳死んでるよもう〜〜。
書くことなさすぎてついにこんなことまで書いてしまいますけどあまりに外に出ないもんでムダ毛の処理を一切しない、たまに鏡見たり、鏡見なくても腕とか脚とか素肌が視界に入るとウオ！？！？思春期の男子！？！？みたいになる。
人目がないにしても限度ってものがありますよね……せめて顔は……家族といえど毎日見せるものだし……。
ちょっと今一度気を引き締めていきたいですね。
【5/12】
昨日の日記から急変して、明日アパートに帰ることにしました。
いやまあ、もともと明日は用事があって外出するつもりだったので、でも足はないしどうしようかなあという感じだったのですが、母が一度昼に帰ってくるのでそのときに手間はかけさせるけど駅まで送ってもらえばいいやということで。
最初は戻ってこようと思ってたので、帰りの足がなかったんですけど、この機会にもう帰ってしまえばいいのでは？とはうっすら考えていて、もうそうしちゃおう！となったのですね。
この日記を読んでいる人がいたとして、なおかつその方がわりとしっかり読んでいて多少記憶してもらえていれば、私がちょくちょく帰ろうとしていることはご存知かと思いますが。
十分な生活が保障されていることはもちろん、一度こちらに来たら微妙な距離のアパートには帰る理由がなかなか見つけられなくなるわけです。
ただ少しずつ一人の時間が欲しいなあの気持ちは膨らんできていて、その折に先言った用事もあり、それでもまだ多分月末までは仕事がないからそれまではいても……と考えていた矢先きっかけがあったもので。
このきっかけというのも非常にくだらないことで、ここで書くにはあまりにも小さく、というか私の器が小さく、こんなことを話すのは申し訳ないというのと恥ずかしいというのがあって話す気はありません。
まあなんというか、ほんの一言で気分が地まで落ちることもありますし、正論だとわかっていても言い方でどうにも気に食わないこともありますし。そういうようなことです。
話さないと言っといてなんですが簡単に言うと母親に怒られたんですよね。毎日の手伝いとかそういう付き合いはしばらくいさせてもらう上で当然ですし構わないんですよもちろん。ただ私の生活を怒られるのは納得いかんと。違くない？と。私の生活に口を出されるならもうここにいるメリットもないなと。まあそういう感じです。
家族と言えども他人ですし、家族じゃなくとも、他人というものとは絶対に距離が必要なんですよね。ただその距離は人によって違うし本人にしかわからないことだし理解するのは不可能。
ただね、自分の小ささにがっかりしたりもしますけどね。私はこう思ったから許しません、と私が思っているだけだけど、そう思う自分って矮小な人間だなあとは思いますよね。
あとね、こういうときに、こんな奴(私)に冷たくされて傷つくかもしれない相手がかわいそうだなあとも思うんです。これに関しては罪悪感ではないんです。憐憫のような。こっちのほうがよっぽど問題ですね。昔からそうなんですけど自分のことを客観視しようとするあまり自分のことすら問題のある登場人物くらいの認識なんですよね。自分の感情と自分のキャラクターが切り離されているというか。怖いからこの話はやめましょうか。
なんだかんだ言ってもちゃんと母親にはめちゃくちゃ感謝していますし、いざ明日帰ったらやっぱ寂しいなとか言い出すんだと思いますよ。
そういう奴なんです私という奴は。
【5/13】
アパートに帰ってきました。
まあなんちゅーかそれで終わりっちゃ終わりですが。
3週間？4週間？ぶりにちょっと歩いたらマジで体力のなさを実感してやばかったですね。アパートから駅まで大体徒歩10分なんですけど、マスクしてる＋今日に限ってまあまあ暑い＋死にかけの体力でもう汗まみれのゼエゼエですよ。
で、アパートに荷物を置いたらすぐまた出てきたんです。昨日書いた今日行かなきゃいけない用事って脱毛のことです。脱毛に行ってきました。
こういう状況なので受付で体温チェックされるんですが、まあまあ熱があったみたいで2回計り直しました。不安にさせてすまない……。
実家にいたときも気が向いたときに体温は計ってたんですけど、本当に体温が高くて、なんでもない日に36度9分あったりしましたし。
だからこの暑い日に、歩いたあとに体温を計ると普通に7度超えるだろうな……と思ってたので案の定でしたね。
アパートに戻って荷物置いてすぐ出発して、の実質20分歩いたあとですから自分でわかるくらい体熱かったですよ。
脱毛ってちょっと痛いときもあるのでビクッ！ってなっちゃうときもあるんですけど、今日脱毛してもらってるときに気づいたのが、腰回り(裏側寄り)を触られるのがちょっと苦手みたいです。
痛いときよりそのへんを触られたときのほうがビクッ！ってなってしまったので。お姉さんも「すみません！大丈夫ですか？」とか言ってくれるけど痛くてなってるんじゃなくてくすぐったくてなってるのがちょっと恥ずかしかったですね。
自分はくすぐりに強い人間だと思ってたんですけど腰回り(裏側寄り)はちょっと弱いという知見を得ました。心の底からいらねえ〜と思った。施術中に。
なんか一ヶ月以上実家にいたのなんて実家を出てからはじめてでしたし今後も多分ないだろうから不思議な気分ですね。
帰りにすっからかんの冷蔵庫を埋めるために買い物をしてきましたが、自分の買い物をするのがそれこそ一ヶ月以上ぶりなので何買うべきなのかわからなくなってきてた。
ありがたいことにいろんなもの食べさせてもらってたから、自分が食べたいものだけカゴに入れながら「こんなんだからダメなんだよな」と思いましたね。好きなだけおやつ買っちゃうもんな。
【5/14】
こんなにすぐさま食生活って終わるものなんですね。
そりゃ昨日の買い物の時点で好きなものしか買ってないからそうなるわけですけど。
いや、野菜も食べなきゃなあ……と野菜売場を一応うろつきはしたんですよ。ただ何見ても「調理すんのめんどくさ……」としか思えなくて。そう、シャキシャキが嫌いな私は火を通すのが前提になるので、そうなるとフライパンを使って菜箸やらフライ返しを使うし、めんどくさがりを極めた私が食器洗いが大嫌いなのはわかりきったことじゃないですか。
何から何までおしまいの人間ですね。次回の買い物ではちゃんと野菜を買おうと思います。久々の買い物だったから面倒で調理する気ないものばっかり買ってしまったところはある。
何もかも気にしない生活はそれはもう気楽でいいですけど、音を立ててまともな人間像が崩れていくのを感じます。
親に合わせて昼はきちんと12時に食べて、夕方帰ってきたらすぐ晩飯を作り始めるのでそれを手伝い、作り終わったら少し早いけど大体そのまま食べてしまって、滞りないようにすぐに風呂に入って、と以前書いたとおりの農家の老人生活だったもので。
昼に起きてゲームをしながら適当なものをかじって合間にYouTubeを見たりして、また適当なものをかじって、夕方すぎくらいに少し眠くなるのを我慢せずそのままうたた寝して、起きたら夜になっているのでまた適当なものをかじって、テレビを見たり見なかったりしつつ飽きるまでゲームして夜中(どころか明朝とか)寝る、という……う〜ん……。
わかってはいましたけど、他人に気を遣いながら生活することは、少し縛られていると感じることはあれど、まともな生活なんですよね。
食もさることながら生活リズムという点でも他人という存在のおかげでまともでいられたところはあるというかところしかないというか……。
自由すぎてもダメかもしれないとまだ思えてるあたりギリギリのところで保ってるかもしれませんが。そうだと言ってほしい。
【5/15】
虫が出ました。
実を言うと昨日も出ました。
いや、もう、出ると思ってたんです。お世辞にも整理整頓されてるとは言えないこの部屋を、一ヶ月も空けて、しかもちょうどめちゃくちゃ暑くなって、水とかご飯とか急に出てきたら、そりゃ出てくるよなあと。
幸い2回とも小ぶりだったのでさっさと殺せましたし、改めて殺虫剤を通販で頼んだので少しの辛抱だと思います。
さすがにそんな毎日出るようなヤバさではないし。
隣人が引っ越して多分部屋をクリーニングしたのであろうときは3回くらいいらっしゃいましたが。
ブラックキャップすごいですよね。私も確か勧められて使ったんですが、これ置いとくと本当に見なくなります。私個人の感想ですが。
なので逆に出てくると、あ、ブラックキャップの効力消えたんだなとわかります。約1年なので、大体夏入るころに見かけて慌てて買って約1年間の平和を手に入れてる感じですね。
もちろんゼロではないと思うんですけど、置いてる間はだいぶ気もゆるゆるで過ごしていたしそんなに危機の記憶もないのでほぼゼロと言っても差し支えないでしょう。
虫は怖い。誰かと以前、明らかに人間が勝てないわけがないのになぜこんなにも怖いのかという話をしたのですが、怖いというか気持ち悪いが強いんでしょうね。それで結局立ち向かう勇気が失せて恐怖を感じると。
そんなことどうでもいいんですよ。私の視界に入ってこないでくれればそれだけで十分です。絶滅は無理でしょうから。
一人だと自分の欲求に抗えずやはり夕方寝てしまうんですが、浅い眠りのせいか少し夢を見て、1つはイケメン俳優の方とおしゃべりするという色欲丸出しの夢、もう1つは実家で昼寝をしていた(起きたら実家にいた)という夢でした。
帰ってくるときずいぶんそっけなく帰ってしまいましたし、もしかしたら今月末までいるかもとは言っていたので、母親は寂しいかもな、とは思っていたんですが、そういう夢を見るのは結局私の寂しさの表れなんでしょうね。
やっぱり自分がされたいことを人にするんだと思うんですよ。人間って。例外はありますが。
母親に寂しいだろうなって思う私のほうがどこかで寂しがってるんですよね。恥ずかしい奴だな。大人になるとこうなってしまうんですね。悲しいことです。
【5/16】
今日な〜〜〜んにもしてないですね。
この休みの期間中一番何もしてなかったと思います。
実家にいたときは土日はどうしても他人がいるという言い訳をしてやっていなかったラジオ体操を、誰もいないのにサボってしまいました。
まあ実のところこれは実家にいたときから懸念していて、アパートに戻ったらアパートは狭くて軽い運動みたいなことするスペースすらないからやる気が失せるだろうなとは考えていたんですよね。
昨日少しやったんですけど案の定腕とか脚とかがテーブルとか壁とかに当たって、やりながらベストポジションを探る感じになってそれはもう面倒でしたよ。
そんなわけで本当に何もしていないです。
今日は卵かけご飯と納豆ご飯を食べました。完全食ですね。必要な栄養は摂れていますね。こんなこと言っていていいのだろうか。
あと書いてて思い出したんですが、この日記はその日の記憶が残ってるうちに書いている(何度か寝る直前に書いたら思い出せないことが多いわ就寝がだいぶ遅くなるわで反省した)ので、実家でテレビを見ている最中に書いていることも多く、母から何度か「何やってんの？」と言われたものです。
そりゃあ長いこと明らかに文章打ち込んでる奴怪しいですよね。好きな相手に一方通行キモ長文送りつける奴じゃあるまいし。
キモオタなので「ん？ムホッｗ」とか言って誤魔化してましたが。
【5/17】
なんだかんだであっという間だな一週間。
今日はちょっとちゃんとしたと思います。
まあ実は昨日な〜んにもしなかったと言いながら掃除機かけたので、そんで明日食料調達に外に出るつもりなので、丁寧に入浴しようと思いまして。
多分私の丁寧は普通の人のやや雑くらいかもしれませんが、それはさておき、たまに「今日は丁寧な入浴するぞ〜！」ってときありますよね？具体的に言うとトリートメントをする日、丹念に洗顔をしてパックをする日などです。
ただここで一つ問題がありまして、誰に会うわけでもないのにパックなんて贅沢していいのか？と疑問が浮かんできてしまって。
もちろんそんなこと自分の勝手なんですけど、この日記で私のそういう厄介な性格は散々お話してると思いますので割愛。
でまあ結局パックはしなかったんですけど。
これ数年前にあったことで、私の大好きな自己分析にすごく影響を及ぼしてる出来事なんですが。
本当に他愛もない雑談なんですけど、多分食事だかおやつだかそういう話をしていて、相手が「肉まんなら何個食べたいですか？」と聞いてきたんですよ。それで私は「う〜ん2個……食べていいなら3個かな」みたいなことを言ったんですね。
そうしたら相手が「誰に許可もらうんですか」って笑いながら言ったんですよ。そのときすごいハッとして。会話自体は「確かに〜(笑)」みたいな感じで終わりましたけど、帰り道にそのことをしみじみ考えながら、自分が末っ子(七人家族の一番下っぱ)だからそういう考え方が染み付いてるんだなって自覚したんですね。
というのが、先程の段落の、こんなことしていいのか、やっていいのかという私にありがちな思考に繋がってきているというわけです。
ちなみに大好きなのは自己分析もですけどこの出来事もです。私の自己分析に繋がる、他人に言われて自覚した系の出来事は大体好きです。そういうことを言ってきてくれる人が好きというのもある。
で何の話でしたっけ？ああ丁寧な生活の話か。
今日はスクワットを50回もしましたし最高です。
髪乾かすのサボったりもしてましたけど今日はずいぶん丁寧に乾かしましたし。まあ明日出かけるためですけど。どうせおやつ買っちゃうよ。
届いたブラックキャップも設置したしな。ツイッターにも書きましたがいなくなる系のスプレー撒いたら案の定ポツポツ死骸が出てきたので泣く泣く片づけました。でもおかげでしばらく出てこないでしょう。ありがとうKINCHOさん、アースさん、フマキラーさん。
仮に今月末まで自粛だとしたらあと二週間ほど無職の予定なので本当になんだかんだ言ってあっという間だなあ。
というか終わるまでにできればやっといてねと言われた宿題全然やってないです案の定。やりましょうねえ。
それではまた来週。
